Powercruising -
Witze
Die neue Harley
Ein
Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm
noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer
mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!”
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die
Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor
dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen
das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich
der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze
zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er
die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine
neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und
zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"
Drei männliche
Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste
Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu
waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt
ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei
um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die
Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er
dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die
Hände ...!"
Es war einmal
ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem
auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig *******
drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem
nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn
der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte)
dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es
ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen
gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig
eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den
beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um
sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen
werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab
ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären
werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen
Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im
Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich
stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen,
keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der
schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur
erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich
nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu
Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren
heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und
sagt:
"Und ich
wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"
Ein
Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark
durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke
andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter
hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen
eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem
wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
Fährt eine Kawa
total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer:
"Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie
dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und
A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen,
riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"
Eines Tages
steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist,
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am
Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint
er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es
auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine
Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest
du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht
auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine
Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen
Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" -
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den
sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh
verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen
Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast
ein Motorrad da drinnen!"
Ein
Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt
zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob
der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich
Dir drei Wünsche!“
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der
Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger
Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen,
zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt;
"kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen
???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist,
kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl
oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Ein
Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren
Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen,
die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie
er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf
dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an,
hebt das bewusstlose Tier
auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot
und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot
und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Zwei
Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als
sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich
schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt
den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die
Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der
Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd
funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr
giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was
zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt
den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd
funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie
müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der
Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Ein Biker kommt
in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die
Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“. Der Biker packt 260
Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich
kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee
für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro
Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und
sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte
noch einen Kaffee“!
Neulich am
Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine
Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach
Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine
Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den
Dosentreibern... Später im Zug...kommt der Ruf:"Achtung der
Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine,
der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz
durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen....
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen...gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf:"Achtung der Schaffner!", alle
Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer
geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
Unterhalten sich
ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer
Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. "Und wenn
ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue
Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus,
fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren
möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse
anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet
der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke,
bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden,
ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei
Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Die Hintergründe des Mopedgrusses
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die
Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie
an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass
sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier
trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen
wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt
man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles
grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann
oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an -
man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruss
Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als
sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge - und Verboten. Das
bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250
ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein
- oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche
Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd
gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch
versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen
wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen.
Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind -
Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruss
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf
der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende
Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss.
Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische
Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer
auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruss
Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt
als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer
die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht
beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten
'goldenen Gruss'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt
haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu
finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und
Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die
Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City
Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der
Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker
nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die
Hand
Sie: Das
Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal
überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
Eine Zugfahrt
durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein
Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören
einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich
die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde
anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm
wieder eine.
In der
Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird
gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will
mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du
eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad
unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an,
schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,
daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt
schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach
meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf
schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein
Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen
Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater
fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren,
Milch trinken und wichsen..."
Arthur Davidson
war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb
wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:
"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür
darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte
Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast
doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das
stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber
einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und
ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit
einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da
einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information
reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner".
"Tut mir
leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat
vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem
Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer
alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das
Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt . . ."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Lexikon für nicht
Motorradfahrer
Wie so oft im
Leben, so nutzt auch der Motorradfahrer eine eigene Sprache, um sich von der
breiten Masse abzuheben, bzw. um sicherzustellen dass Außenstehende ihn nicht
verstehen können. In diesem Abschnitt versucht der Autor dieses Moppedlatein,
soweit vorhanden ins Deutsche zu übersetzen.
Aaron Slight - ist begnadeter Honda - Werksfahrer in der Superbike - WM.
S. versucht schon seit Jahren den WM-Titel nicht zu holen. Dies ist ihm auch
1999 erfolgreich gelungen.
Agostini
Giacomo
- ist eine Rennfahrerlegende aus den sechziger / siebziger Jahren. 15facher
Motorradweltmeister auf der legendären MV - Agusta.
Ape
Hanger
- ist die Bezeichnung für den Hochlenker einer Harley, respektlos auch
Hirschlenker genannt. Dieser Lenker ist unter anderem für verkrampfte
Armhaltungen und Blutstürze verantwortlich, die bei andauernder Fahrt mit solch
einem Lenker auftreten
Budweiser Bier / Jack Daniels Whiskey - sind Nationalgetränke des
Harleyfahrers, nicht etwa weil die Brühe besonders schmeckt, sondern weil der
Ami es vormacht.
Bürgerkäfige - ist die Bezeichnung unserer Haidergeschädigten Nachbarn
für das Auto. Offensichtlich scheint dieses kleine Volk am Rande der Alpen doch
ein wenig Plan zu haben.
Carbon - ist kein italienisches Nudelgericht. Carbon ist ein
besonders leichtes, widerstandsfähiges Material, das zunehmend im modernen
Motorradbau Verwendung findet - also nicht bei BMW.
Dosen - ist die Terminologie für Autos - für den Motorradfahrer, diesmal
ausnahmsweise für alle, das natürliche Feindbild. Der Motorradfahrer verhält
sich immer korrekt und fehlerfrei, Schuld sind ausschließlich eben diese Dosen,
und verboten gehören sie auch, wobei zumindest die Spezies der
Schönwetterfahrer (auch "Weicheier" genannt), ein Mobilitätsproblem
bekämen.
Ducatisti - ist die ehrfürchtige Bezeichnung eines eingefleischten
Ducati - Fahrers, und bezeugt die Hochachtung eines Nicht – Ducati - Fahrers
gegenüber demselben. Diese Ehre resultiert aus mehreren Gewinnen von
Weltmeisterschaften.
Ernst Leverkus - auch Klacks genannt, ist der Name eines Autors
zahlreicher Motorradbücher. Die Bücher sind humorvoll geschrieben, die
Ansichten die der Autor schon damals vertreten hat, eher altmodisch und heute
aufgrund weiterentwickelter Technik längst überholt - für den BMW-Fahrer die
Bibel. Der Ausdruck "Ist doch ein Klacks" geht auf Ernst Leverkus
zurück. Um den Autor zu ehren, hat BMW extra ein Geräusch erfunden, das
entsteht, wenn man einen Gang einlegt: ein lautes Klacksen.
Gore Tex - ist eine Erfindung, die auf vielfachen Wunsch von BMW-Fahrern
(braucht also wirklich niemand) entwickelt wurde. Der Markt bietet mittlerweile
ein gesamtes Bekleidungsprogramm aus diesem Kram an. Gore-Tex ist besonders
witterungsbeständig und tropentauglich, kältefest uvm. - also alles was der
Normal-Biker nicht braucht. Gore-Tex ist der Armani für den ambitionierten
BMW-Fahrer.
Hämorrhoiden - sind kleine niedliche Knubbel am Hintern, die von zu
harten Sitzbänken entstehen, wenn sich der Motorradfahrer stundenlang nicht
rührt. Hiervon betroffen sind vorwiegend BMW - Fahrer auf Überlandtouren.
Joghurt - Becher - ist die niederträchtige Bezeichnung für ein Motorrad
aus japanischer Herstellung. Wird oft verächtlich genannt, und zeugt eigentlich
von der Ignoranz und dem grenzenloses Neid, ein solches Motorrad nicht zu
besitzen.
Laut ist out - ist eine Initiative um Motorradfahrer zu zwingen, keinen
lauten Auspuff zu montieren. Die Aktion wird zwar von allen Fahrern
unterstützt, aber dran halten tut sich keiner.
Leise ist Scheiße - ist die Gegeninitiative von "Laut ist
out". Interessiert den Motorradfahrer genauso wenig. Nur die, die es offen
aussprechen werden wie Aussätzige behandelt.
Raser - sind der natürliche Feind von BMW, Harley usw. Als Raser werden
die Menschen bezeichnet, die das Motorrad als Sportgerät nutzen, und sich
relativ zügig von A nach B bewegen.
Reiskocher - siehe Joghurtbecher.
Schubert Klapphelm - ist ein amputierter Vollvisierhelm, bei dem der
Kinnschutz nebst Visier hochgeklappt werden kann. Der Helm wurde speziell für
BMW-Fahrer entwickelt, und ist Tropen und Arktis getestet. So können auch
Brillen-, Gebiss- und Langhaarbartträger den Helm tragen, und müssen nicht auf
die geliebte BMW verzichten. Der normale Motorradfahrer wird diesen Helm
niemals anziehen, weil er sich nicht lächerlich machen möchte. Auf Rennstrecke
ist dieser Helm nicht erlaubt.
Termignoni - ist der Hersteller von Auspuffanlagen. Diese Dinger werden
sehr oft (meist von Ducatisti) für eine Schweinekohle gekauft, weil sie gut
aussehen und, was viel wichtiger ist, sie sind schön laut.
Tourenschwuchteln - sind das natürlich Feindbild des Rasers - also
alle BMW, Harley usw. Eine Tourenschwuchtel hat viel von der Gegend, nicht viel
vom Motorrad. Es gibt Tourenschwuchteln, die besitzen Motorräder von über 100
PS und wissen es nicht mal. Auch die Anzahl der Gänge ist den meisten dieser
Herrschaften unbekannt.
Top Case - ist ein Behälter, der auf dem Rücksitz des Motorrades
montiert wird. Ursprünglich für den Wahn "alles mitnehmen" zu wollen,
für BMW-Fahrer entwickelt, werden die Dinger auch zunehmend auf andere Marken
montiert. Für die Montage eines Top-Case ist ein Gepäckträger aus kräftigen
Stahlrohren zwingend erforderlich.
Tüten - ist ein anderes Wort für Auspuff. Der Motorradfahrer verwendet
diese Terminologie, um von der Polizei bei einer Kontrolle nicht verstanden zu
werden.
Warmduscher - mit diesem Wort werden Motorradfahrer, meist von
BMW-Fahrern und Tourern bezeichnet, die so vernünftig sind, und nicht im Winter
und bei schlechtem Wetter fahren, um sich und andere nicht zu gefährden.
Zugeparkt - ist die Bezeichnung, für extrem langsame Motorradfahrer.
"Der hat mir die Kurve zugeparkt" bedeutet also, dass ein Motorrad in
einer Kurve fast steht. Professionelle "Zuparker" sind BMW- und
Harleyfahrer, die meisten Cruiser und ca. 50% aller Tourer.
Zwei - Zimmer, Küche, Bad - ist die Bezeichnung für eine vollständig
ausgerüstete Honda Gold - Wing. Es ist immer wieder erstaunlich, was die Fahrer
solcher Motorräder noch als solches bezeichnen. Es sollen sogar schon Gold -
Wing mit einem Anhänger gesehen worden sein! Der normale Motorradfahrer schenkt
der Gold – Wing - Spezies keine Beachtung - man ignoriert sich. Da der
Autofahrer sich auch distanziert, führen die "Gold-Winger" ein
relativ einsames Leben, das sie durch peinliche Treffen etwas abwechslungsreich
zu gestalten versuchen. Selbst der sonst vor nichts zurückschreckende BMW-Fahrer
distanziert sich hier klar.
Drei Biker
kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein
BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.
„
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser, du bist
immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.“
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will :
Der Torwächter : „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter
dir.“
Als der
liebe Gott das Motorrad erschuf - es war an einem feuchtkalten, windigen
Märzmorgen -, da kamen ihm plötzlich die älteren Menschen in den Sinn. Die
sollten schließlich auch auf seiner neuen Schöpfung fahren. "Werden
sie", sorgte Er sich, "bei Sturm und Nieselregen keine kalten Füße bekommen?"
Das war der Moment, als der Boxermotor erfunden wurde. Links ein warmer
Zylinder, rechts ein warmer Zylinder, dahinter die warmen Füße. Die Menschen
aber jubelten und sprachen: "Er hat uns eine Box-Mich-Warm
geschenkt!"
Und sie nannten den Boxer von da an BMW.
Der echte und klassische BMW-Fahrer hat hin und wieder Durchblutungsstörungen.
Das unterstreicht auch die Tatsache, dass kein anderes Motorrad so oft ab Werk
mit Griffheizung ausgeliefert wird.
Eine BMW ist unwiderruflich das Motorrad für die gesetzteren und etablierten
Herrschaften. Zum Leidwesen des Herstellers. Was hat BMW nicht alles
angestellt, um auch den gut durchbluteten Nachwuchs für seine Modelle zu
gewinnen. Doch es half alles nichts: Wer "BMW" sagt meint immer nur:
ein Zylinder links, einer rechts, dahinter warme Füße. Dass sich daran bis
heute nichts geändert hat, liegt natürlich nicht an zu warmen Füßen. Sondern am
eindrucksvollen Kaufpreis. Und selbst wenn man mit Hilfe von Krediten und der
Ausplünderung der gesamten Verwandtschaft die fünfzehn Riesen stemmt - dann
werden einen die Inspektions- und Werkstattkosten ruinieren. Kurz: Wer Probleme
mit der Liquidität hat, für den bleibt die BMW ein schöner Traum, Die Kehrseite
der Medaille: Wer eine hat, der schleppt zeitlebens das Image eines Erbonkels
mit sich rum. Das Erbonkel-Image ist unglaublich zählebig.
Beispiel: Im Fachgeschäft für Motorradbekleidung wird man vom heimtückischen
Verkaufspersonal zu allererst nach der Motorradmarke gefragt. Wer sich
unvorsichtigerweise als BMW-Fahrer outet, für den beginnt die Jackenberatung
bei 500 € aufwärts. Der potentielle BMW-Fahrer sollte sich also folgende
Reihenfolge immer wieder einhämmern: zuerst Haus bauen, dann Sohn zeugen, dann
Baum pflanzen - und erst danach BMW kaufen! Nun reicht es keineswegs aus, Kohle
zu haben und über 40 zu sein, um ein richtiger BMW-Fahrer zu sein. Es
existieren daneben auch erstaunlich hohe Anforderungen an Charakter und
Intellekt. Man muss sich wundern, warum es noch keinen Führerschein speziell
für BMWs gibt.
Zum Beispiel der Auftritt: Zum gelungenen Auftritt eines Motorradfahrers gehört
unbedingt eine Masse Krawall aus den Auspufftüten. Der BMW-Fahrer, und
insbesondere der Eigner des neuen Vierventil-Boxers, macht aber ausschließlich
solche Erfahrungen:
Du kannst durch die Fußgängerzone braten - kein Schwein guckt. Ziegen, die in
griechischen Bergdörfern mitten auf der Straße in der Sonne dösen, bewegen sich
keinen Millimeter, wenn eine BMW naht.
So leise ist das Motorrad! Wer es aus frühkindlichen Gründen (schwere Geburt,
Vater ein Monster etc.) nötig hat, auf dem Motorrad den röhrenden Hirschen zu
geben, der vergesse die BMW. Man könnte auch sagen, der BMW-Fahrer muss es
intellektuell verkraften, dass "BMW" verschiedene Bedeutungen hat:
Der BMW ist ein vom Image her sportlich-aggressives Fahrzeug, welches das
schwache Ich seines Fahrers beträchtlich aufwertet. Die BMW dagegen ist ein
reines Understatement-Bike. Niemals würde man hier von "Sport" reden;
als Fahrer eines BMW-Motorrades ist man automatisch "Tourenfahrer".
Andere Motorradfahrer mögen mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten
130 PS durch die City toben und die Blicke der Bräute auf sich ziehen. Der
Fahrer eines BMW-Motorrades hat das nicht nötig, weil er seelisch völlig gesund
und innerlich ausbalanciert ist.
Der typische BMW-Fahrer befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist die
Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, dann fährt er eine klassisch-schwarze
Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt er Rot. Dann zwängt er
seinen inzwischen fülligen Körper auch gern in eine rote Rennkombi, was ihn zum
Gespött der Nachbarschaft macht. Doch was sein muss, muss sein.
Zeit zum Motorradfahren hat er natürlich nicht - der Job geht vor. Darum nutzt
er die Maschine hin und wieder geschäftlich. Geschäftsfreunden tritt er dann
mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der BMW immer eines: die
Kopf- oder die Fußdichtung) und fliegenbeklatschter Lederjacke gegenüber. In
solchen Momenten fühlt er sich jung und gesund. Kluge Geschäftsfreunde wissen:
Das geht vorüber, Gemeinsamkeit unter seinesgleichen sucht der BMW- Fahrer in
einem BMW-Club.
Mit Fahrern anderer Marken verkehrt er ungern. Wildere Motorradtreffen meidet
der BMW-Fahrer, schon weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde
Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht.
Wenn er aber doch mal Lust auf ein bisschen Oben--ohne-Gucken hat, lässt er die
BMW mehrere Blocks vor dem Veranstaltungsort stehen. Das Schönste an solchen
Treffen sind die anderen Motorradfahrer, die bewundernd herumstehen.
"Boooh ey, wo hasse denn die Tüten her? Welcher TÜV hat dir denn die Gabel
eingetragen?? Und die Kühlrippen: alle von Hand poliert???" Weil der
BMW-Fahrer keine juristisch fragwürdigen Umbauten vornimmt und sowieso alles
die Werkstatt machen lässt, stehen um seinen Bock niemals Grüppchen von
Motorradfahrern herum. Doch auch für ihn schlägt einmal die große Stunde.
Rastplatz Münsterland. Ein Reisebus aus Rotenburg an der Wümme hält an.
DRK-Seniorenfahrt ins Sauerland, Die Omas gehen pinkeln. Die Opas umringen den
BMW-Fahrer und seine Maschine. "Oooh', rufen sie. Und "ahhh".
"Die neue BMW! Vier Ventile?? G-Kat??? Wunderbar, dass es den guten alten
Boxer noch gibt. Ja, nach dem Krieg, da hab ich eine R 51 Strich 2 gefahren.
Das waren noch Zeiten! Mehr geschraubt als gefahren!" "Komm jetzt,
Erwin!" Oma zieht Erwin in den Reisebus zurück. Von ferne winkt der Erwin
noch einmal- Und ruft noch etwas, das klingt wie: "Und warme Füße hatte
man! Immer!"
Ein Man kommt
ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss
Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner
kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer.
(spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss
Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal
werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen
sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste."
Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders
(spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"
"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen
7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib
stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiss Yamaha-Fahrer
(spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu
ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiss Yamaha-Fahrer sag
ich jetzt nur!" (spuck spuck)
Ein Biker kommt
zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie
mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln.
Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist
jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste
Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen
gelassen."
Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung
gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock
drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich
vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus
dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray
drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und
Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf
drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel
drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a
schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is
a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung
gefahren!"
Ein Hitzkopf
will den Motorrad Führerschein machen.
Am Tag der Prüfung sagt Ihn der Prüfer: "Machen Sie mir doch Bitte mal
einen Achter".
Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den
Asphalt.
Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er:
"Tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt"
Stell dir vor:
Ich war mit dem Motorrad unterwegs, links neben mir fuhr ein riesiges
Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von
einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt. Und was ist dann passiert? - Dann
kam meine Frau und hat gesagt, ich soll vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein saufen.
Die Motorreparatur
In der
Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer
Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann
ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker.
Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr
Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die
Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und anschließend wieder
eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den
gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe",
so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie
machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden:
"Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."
Samstagmorgen
bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine
Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und
fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die
Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so
schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus
und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist
furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........
Was ist der
Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley?
Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist
eine Filmfigur.
Ein Priester
und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor. Petrus lässt den
Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der Priester muss lange
warten. Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und
vergammelte Wolke.
Der Prister protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der
Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"
Petrus antwortet: "Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person
gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter,
der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser
Strasse wohnten."
Biker ohne Beiwagen
Er fährt hinter einem Biker, alles scheint normal. Ampel
rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine wieder auf. Ampel
gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über
die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine wieder
auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und
fällt um.
Jetzt hält es Rudi nicht mehr aus, geht auf den Biker zu und fragt ihn, was
denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen
abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen!"